Listopad 2006

Jak pobavit stopaře

30. listopadu 2006 v 14:07 Vtipné
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak Tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Dispečink

30. listopadu 2006 v 13:59 Vtipné
Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...

35. diplom (Od Thtokiohotelackath)

30. listopadu 2006 v 11:46 | Lenďa |  For me

34. diplom (Od Zdendáška)

30. listopadu 2006 v 11:46 | Lenďa |  For me
Tyto ceny jsem dostala na www.scdo.blog.cz


31., 32., a 33. diplom (Od BuBu)

27. listopadu 2006 v 12:22 | Lenďa |  For me
Tihle krásný diplomky mám od www.bubu-00.blog.cz

Definice kapitalismu

21. listopadu 2006 v 15:24 Vtipné

Definice kapitalismu

Tradiční kapitalismus

Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo krav postupně roste a ty pomalu bohatneš. Nakonec stádo prodáš a žiješ až do smrti z utržených peněz.

Americký kapitalismus

Máš dvě krávy. Tři z nich prodáš své veřejně obchodovatelné firmě, přitom používáš kredit, který u banky založil tvůj švagr. Pak provedeš "debt/equity swap", takže dostaneš zpět všechny čtyři krávy i s daňovými úlevami pro pět krav. Práva na dojení šesti krav převedeš přes prostředníka firmě na Kajmanských ostrovech, kterou tajně vlastní majoritní akcionář. Ten prodá práva na všech sedm krav tvé zapsané firmě. Podle ročního hlášení tvá firma vlastní osm krav s opcí na jednu další. Prodáš jednu krávu, takže ti zůstává devět krav, přičemž za stržený peníz koupíš nového presidenta USA. Akcionáři odkoupí tvého býka.

Australský kapitalismus

Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu zbylou nutíš, aby dávala mléko za čtyři. Divíš se, když kráva chcípne.

Francouzský kapitalismus

Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš krávy tři.

Japonský kapitalismus

Máš dvě krávy. Složitou péčí je zmenšíš na velikost jedné desetiny normální krávy a přitom dojí dvacetkrát tolik mléka. Pak podle nich vytvoříš hru Cowkimon, kterou pak prodáváš po celém světě.

Německý kapitalismus

Máš dvě krávy. Inženýrskými úpravami dosáhneš toho, že se krávy dožívají sta let, žerou jen jednou měsíčně a dojí se samy.

Britský kapitalismus

Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Kanadský kapitalismus

Máš dvě krávy. Když na to přijde, vypadají spíš jak párek losů a to doopravdy jsou. Jedna mluví francouzsky, druhá anglicky. Jedna bojuje za vytvoření nové země, druhá se tomu brání. Obě hrají docela slušně hokej.

Italský kapitalismus

Máš dvě krávy, jenže nevíš kde. Uděláš si polední přestávku a odejdeš na esspresso.

Ruský kapitalismus

Máš dvě krávy. Začneš je počítat a napočítáš jich pět. Spočítáš je znova a napočítáš jich čtyřicet dva. Přepočítáš je a napočítáš jich dvanáct. Přestaneš počítat krávy a otevřeš další láhev vodky.

Švýcarský kapitalismus

Máš pět tisíc krav a žádná ti nepatří. Necháš si platit neuvěřitelné poplatky za ustájení.

Čínský kapitalismus

Máš dvě krávy. Máš tři sta pracovníků, kteří krávy dojí. Veřejně oznámíš plnou zaměstnanost a vysokou produktivitu krav. Uvězníš a poté bez soudu držíš ve vězení novináře, který zveřejnil počet tvých krav.

Novozélandský kapitalismus

Máš dvě krávy. Ta vlevo je docela roztomilá...

Český kapitalismus

Máš dvě krávy. Jedna je Tvá žena a druhá je Tvoje tchýně.

30. diplom (Od Marlitty)

21. listopadu 2006 v 15:11 | Lenďa |  For me
Tenhle kouzelnej diplomek jsem získala na marlitta.blog.cz

28. a 29. diplom (Od Diddlinky)

21. listopadu 2006 v 13:24 | Lenďa |  For me
Tyhle nádherné diplomky jsem získala na: bonnienka.blog.cz

Všem odsouzeným k práci

21. listopadu 2006 v 12:07
Všem odsouzeným k práci
VE VĚZENÍ:
V PRÁCI:
strávíte většinu času v cele veliké 2x3 metry
strávíte většinu času v kóji veliké 2x1,5 metru
dostanete teplé jídlo třikrát denně
dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit
vám zkrátí pobyt za dobré chování
vám za dobré chování přidají práci
se můžete dívat na televizi, kouřit cigarety a hrát karty
vás za karban, nikotin a dívání na televizi vyhodí
máte vlastní záchod
se o něj musíte dělit s celým patrem
vám dovolí návštěvy rodiny a přátel
vám nedovolí nic.
jsou údajně někteří dozorci sadisti
se jim říká vedoucí
děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje
děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za vězení
Nechcete se raději nechat zavřít?
Práci zdar !

25., 26., a 27. diplom (Od Jan-in)

20. listopadu 2006 v 9:34 | Lenďa |  For me
Tohle jsem vyhrála na jan-in.blog.cz

22., 23., a 24. diplom (Od Nikysekxd)

20. listopadu 2006 v 9:30 | Lenďa |  For me
Tyto krásné ceny jsem získala na nikysekxd.blog.cz

Helpdesk

16. listopadu 2006 v 21:26 Vtipné
!!!několik perliček z helpdesku!!!
Helpdesk: Jaký máte počítač?
Zákaznice: Bílý...
-----------------
Halo tady je Claudia Hofhuberová.Nemohu dostat z počítače disketu...
Helpdesk: Stiskla jste tlačítko na vysunování disket?
Zákaznice: Jasně, ale vůbec nic se neděje.
Helpdesk: To nevypadá dobře. Ja si to tady napíši..."
Zákaznice: A moment počkejte ... Je mi to líto, ale teď právě jsem si všimla, že ta disketa leží na mém stole. Já jsem ji vůbec nedala dovnitř… Sorry.
-----------------
Helpdesk: Klikněte prosím na ikonu "Tento počítač" vlevo na Vašem počítači.
Zákazník: To vlevo myslíte vlevo od Vás nebo vlevo ode mně?
-----------------
Helpdesk: Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Haló... Nemůžu tisknout.
Helpdesk: Klikněte prosím na "Start" a potom ...
Zákazník: Prosím Vás nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!
-----------------
Zpráva na záznamníku:
Haló tady je Martina Jansenová. Nefunguje mi mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se objeví chybové hlášení "Tiskárna neexistuje". To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje...
-----------------
Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka...
Helpdesk: Máte barevnou tiskárnu?
Zákazník: Aha! Děkuji.
-----------------
Zákazník: Moje klávesnice přestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jistý, že je správně zapojená?
Zákazník: Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač.
Helpdesk: Vezměte Vaši klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu.
Zákazník: Dobře.
Helpdesk: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?
Zákazník: Ano.
Helpdesk: To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na Vašem stole ?
Zákazník: Ano, tady je ještě jedna! Aha! A ta i funguje!
------------------
Zákazník se nemůže připojit k internetu.
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řeknete nám prosím, jaké heslo používáte?
Zákazník: Pět hvězdiček.
------------------
Zákazník: Doufám, že mi pomůžete.
Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu s myší, tak mi zmizí.
------------------
Helpdesk: Jak Vám mohu pomoci?
Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím jak mám k němu dodělat ten krucánek !
------------------
------------------

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
------------------

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
------------------

Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00
------------------

Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
------------------

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
-------------------

Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
-------------------

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
-------------------

Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?
-------------------

Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
-------------------

Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
------------------

Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...

21. diplom (Od Emilyy)

16. listopadu 2006 v 20:40 | Lenďa |  For me
Tenhle krásný diplomek mám od Emilly

Andílci

14. listopadu 2006 v 21:13 | Lenďa |  Vánoce
Pár andílků pro začínající Vánoce
Obrázky - Andělé: 6Obrázky - Andělé: 2Obrázky - Andělé: 3

Rozdíl mezi muži a ženami

14. listopadu 2006 v 21:07 Vtipné
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

20. diplom (Od Barči)

13. listopadu 2006 v 10:37 | Lenďa |  For me
Tenhle krásný diplom jsem dostala od Barči :)

17., 18., 19. diplom (Od Podusky)

13. listopadu 2006 v 10:30 | Lenďa |  For me
Tyhle krásne věci jsem získala od Podusky:
za 43. bleskovku

16. diplom (Od Kleopatry)

9. listopadu 2006 v 13:36 | Lenďa |  For me
Tenhle krásný diplom mám od Kleopatry

Harry Potter 2

9. listopadu 2006 v 12:46 Filmové chyby
  1. Když Harry mluví s Malfoyem tak u toho je Ron. Rozhovor trvá asi 7 vteřin a Ron má každou chvíli jiný účes.
  2. Když studenti tahali z květináčů mandragoří mimina dívka vedle Hermiony vytáhla jen listy, ale v dalším záběru je už mandragora na svém místě.
  3. Když Harry pronásleduje Dobbyho do haly přistane s nohama pokrčenýma jednou rukou vystrčenou dopředu a druhou dozadu. Záběr se změní a zaostří Dobbyho. A když se vrátí k Harrymu, je v opačné poloze než předtím.
  4. Během scény, kde Harry a Ron hledají Bradavický Expres, je vidět, že most je poměrně krátký. Když se ale Harry houpe na dveřích auta, vidíte vlak stále jet po tom samém mostě, i když by mu jeho přejezd neměl trvat déle než 4-5 vteřin.
  5. Když pozorujeme Harryho psát do deníku Toma Raddla, konec jeho brku je zaostřený doprava. Ale když vidíme Harryho ruku z větší blízkosti, konec brku je zaostřený směrem k Harrymu. Toto se opakuje pokaždé, když se mění úhel pohledu.
  6. Na konci filmu, když se vrací Hagrid, se začíná kamera zvedat a je vidět, že Hagrid je stejně vysoký jako ostatní učitelé stojící blízko dveří.
  7. V koupelně Ufňukané Uršuly zrcadla nic neodráží, jsou na to příliš špinavá. Ale když se Harry mění v Crabba, jeho obličej je krásně vidět v jednom z těchto zrcadel.
  8. Bazilišek se má pohybovat v potrubí, ale jeho oběti jsou nalezeny v pokojích a na chodbách. Jak se dostává do místnoti? Je příliš velký, aby se protáhl kohoutkem, umyvadlem, nebo záchodkem. Pokud by musel rozbíjet zdi, aby se dostal ven, jistě by si někdo všiml děr roztroušených po hradě.
  9. Když Harry píše Tomu Raddleovi přes deník, je tu detailní záběr na Harryho tvář. V odrazu jeho Brýlí je krásně vidět filmový štáb. Můžete vidět kameramana a ženu stojící hned vedle něho a oba se pohybují.
  10. Když je Dobby u Harryho na ošetřovně, tak má ruce obvázané, ale v 1 záběru ne...
  11. Když Lockhart padá do tajemné komnaty, tak se ozve asi za 2 vteřiny. Ale Harry s Ronem padali poněkud déle...
  12. V Harryho fotoalbu od Hagrida je obrázek Rona, Hermiony a jeho, který měl být vyfocený před rokem. Ale podle změny Hemionina účesu by člověk řekl, že je ze součastnosti. Čarodějné fotografie by se sice měly hýbat, ale rozhodně by neměli stárnout...
  13. Když Harry pronásleduje Dobbyho do haly, přistane za Dobbym s nohama pokrčenýma, jednou rukou vytrčenou dopředu a druhou dozadu. Záběr se změní a zaostří Dobbyho. A když se vrátí k Harrymu, je v přesně opačné poloze než předtím.
  14. Když zpráva o tom, že Ginny Weasleyová byla unesena do Komnaty, profesorka McGonagalová vstoupí do Nebelvírské společenské místnosti, rozvine pergamen a přečte dvě nová školní pravidla. Když se podíváte blíže na pergamen, který drží, uvidíte, že na něm je napsáno zhruba 6 - 7 krátkých řádků textu. Nemám pocit, že profesorka McGonagalová skutečně přečetla všechno, co chtěla.
  15. Ve scéně s Brumbálem a Harrym, po zkamenění Justina a Sira Nicolase, přiřítí se Hagrid s kohoutkem v ruce a vykřikuje, že Harry to určitě neudělal. Tato scéna by dávala smysl jen v případě, že by Hagrid potkal Harryho v hale těsně před útokem, stejně jako v knize.
  16. Harry je v Tajemné komnatě škrábnutý na levé straně tváře. Tyto škrábance mizí v době, kdy mluví s Brumbálem a osvobozuje Dobbyho.
  17. Během scény, kde Harry a Ron hledají Bradavický Expres, je vidět, že most je poměrně krátký. Když se ale Harry houpe na dveřích auta, vidíte vlak jet stále po tom samém mostě, i když by mu jeho přejezd neměl trvat déle ne? 4 - 5 sekund.
  18. Když Harry píše Tomu Riddlovi přes deník, je tu detailní záběr na Harryho tvář. V odrazu jeho brýlí je jasně vidět filmový štáb. Můžete vidět kameramana a ženu stojící hned vedle něho a oba se pohybují.
  19. Když Harry vypadne z letícího auta, můžeme zahlédnout pár balíčků jen kousek za sedadlem spolujezdce. Jak to, že žádný z nich nevypadl?
  20. Ve chvíli, kdy Harry probodne Baziliška a ten se svíjí a točí po Komnatě, než padne, v pozadí je vidět Ginny ležící na zemi, ale Tom Riddle není k nalezení. V dalším záběru stojí přímo vedle Ginny. Šikovný chlapík.
  21. V Tajemné komnatě se skvrna na Harryho límci neustále mění.
  22. Po celou dobu filmu, když jsou Harry a Ron vidět celí, Ron je podstatně vyšší než Harry. Při každém přiblížení jsou oba chlapci stejné výšky, nebo je Harry dokonce o kousek vyšší.
  23. V každém záběru z auta během letu je jasně patrné, že okna na dveřích jsou vyrobena z bezpečnostního skla (jsou označena vyleptanými značkami). Bezpečnostní skla v takto starém autě?
  24. 24. Na začátku slavnostní večeře na uvítání nového roku poté co je Harry zařazen do Nebelvíru si sedne na pravou stranu stolu vedle Rona. Když začínají jíst Harry sedí na druhé straně vedle Hermiony.
  25. 1.) Když se Harrymu a Ronovi nepodaří projít na nástupiště a narazí vozíky do zdi, tak se klec s Hedvikou otevře. V dalším záběru, kdy se oba teprve zvedají, je klec už zase zavřená.
  26. 2.) Při první hodině bylinkářství si všichni nasadí klapky, aby je mandragoří křik neomráčil. Jak ale mohli profesorku Prýtovou přes ty klapky na uších slyšet, jak se jich ptá na Longbottoma?
  27. 3.) Když se Ufňukaná Uršula naštve na kluky, tak odletí a skočí do záchodu. Jelikož je duch, tak jakto, že vystříkla voda?
  28. 4.) Když Harry leží na ošetřovně a vyruší ho Dobby, má ruce v pořádku. Krátce poté mu ukáže obvázané ruce. Za chvíli obvazy na sobě nemá a až na konci scény je má zase na rukách.
  29. 5.) Ve filmu zkameněl i duch. Tak jak mu dají oživovací elixír, když nemůže pít ani jíst?
  30. 6.) Ufňukaná Uršula neměla zemřít, protože má brýle měla jenom zkamenět.
  31. 7.) Když Harry poprvé vejde do domu Weasleyových, tak kouká na hodiny, (ty co ukazují kde je jednotlivý člen rodiny Weasleyových), tak ty ukazují, že pan Weasley, Ginny, pani Weaslyová jsou v zahradě, i když pan Weasley po několika záběrech přijde domů z práce a Ginny přichází ze svého pokoje.
  32. zdroj: www.kfilmu.net
  33. 8.) Když Harry po skončení zápasu přistane na zemi, pravou ruku má skrčenou, protože ji má zlomenou a bolí ho. Když na něj ale znovu začne útočit zákeřný potlouk, opírá se o ni jakoby se nic nestalo a pak ji má zase zlomenou a bolavou.
  34. 9.) Automobil Ford Anglia má po střetu s Vrbou mlátičkou rozbitá okna (na předních dveřích), ale v záběru v údolí plného pavouků jsou okna opět zpět.
  35. 10.) Když bazilišek pronásleduje Harryho v chodbách, tak Harry zaběhne do jedné chodby, kde jsou mříže. Když se na ně pořádně podíváte, neuvidíte na nich žádnou vadu. Ale když je potom záběr, jak se bazilišek blíží k Harrymu, tak jsou mříže v levém rohu prasklé a část jich chybí.
  36. 11.) Téměř na konci filmu, když Harry hovoří s Brumbálem, tak sledujte knihy pod kouzelným klouboukem. V jednom záběru jsou vidět 2, ale z jiného úhlu jsou pod klouboukem 3 knihy.
  37. 12.) Na začátku filmu, když k Harrymu do pokoje přijde Dobby, tak sledujte nástěnku a vlajku. Mezera mezi nimi se mění, takže to znaméná, že nástěnka nebo vlajka mění svou pozici.
  38. 13.) Když Harry vypadne z auta, za sedadlem jsou 2 balíky. V dalším záběru jsou 4 a nakonec žádný.
  39. 14.) Na samém začátku filmu je vidět Hedvika na skříni naproti posteli. Když ale Dobby mlátí hlavou do té samé skříně, Hedvika se ještě v pár záběrech objeví, pak ale ze skříně zmizí!!!
  40. 15.) V krucáncích a kaňourech Malfoy pokládá knihy do Ginnina kotlíku hned dvakrát. Nestačilo by to jednou?
  41. 16.) Všichni si určitě pamatujete 1. díl, kdy se novým bradavickým studentům dával na hlavu Moudrý klobouk. Jedna malá zrzka, Susan Bonnesová, byla přiřazena do Mrzimoru. Ve druhé díle se ale objevuje často po boku Hermiony na hodinách Nebelvíru a Zmijozelu (například při přesazování mandragor nebo při 1. hodině Zlatoslava Lockharta.
  42. 17.) Během scény, kde Harry a Ron hledají Bradavický Expres, je vidět, že most je poměrně krátký. Když se ale Harry houpe na dveřích auta, vidíte vlak jet stále po tom samém mostě, i když by mu jeho přejezd neměl trvat déle ne? 4 - 5 sekund.
  43. 18.) Ve scéně s Brumbálem a Harrym, po zkamenění Justina a Sira Nicolase, přiřítí se Hagrid s kohoutem v ruce a vykřikuje, že Harry to určitě neudělal. Tato scéna by dávala smysl jen v případě, že by Hagrid potkal Harryho v hale těsně před útokem, stejně jako v knize.
  44. 19.) V Harryho fotoalbu od Hagrida je obrázek Rona, Hermiony a jeho, který měl být vyfocený před rokem. Ale podle změny Hemionina účesu by člověk řekl, že je ze součastnosti. Čarodějné fotografie by se sice měly hýbat, ale rozhodně by neměli stárnout...
  45. 20.) Když Lockhart padá do tajemné komnaty, tak se ozve asi za 2 vteřiny. Ale Harry s Ronem padali poněkud déle...
  46. 21.) Když Harry píše Tomu Raddleovi přes deník, je tu detailní záběr na Harryho tvář. V odrazu jeho brýlí je krásně vidět filmový štáb. Můžete vidět kameramana a ženu stojící hned vedle něho a oba se pohybují.
  47. 22.) Bazilišek se má pohybovat v potrubí, ale jeho oběti jsou nalezeny v pokojích a na chodbách. Jak se dostává do místnoti? Je příliš velký, aby se protáhl kohoutkem, umyvadlem, nebo záchodkem. Pokud by musel rozbíjet zdi, aby se dostal ven, jistě by si někdo všiml děr roztroušených po hradě.
  48. 23.) V koupelně Ufňukané Uršuly zrcadla nic neodráží, jsou na to příliš špinavá. Ale když se Harry mění v Crabba, jeho obličej je krásně vidět v jednom z těchto zrcadel.
  49. 43.) Na konci filmu, když se vrací Hagrid, se začíná kamera zvedat a je vidět, že Hagrid je stejně vysoký jako ostatní učitelé stojící blízko dveří.
  50. HARRY POTTER – Dobby obrázek | plakát | foto | posterHARRY POTTER 3 - forest obrázek | plakát | foto | posterHARRY POTTER 3 - teaser obrázek | plakát | foto | posterHARRY POTTER 4 - triwizard tournament obrázek | plakát | foto | poster