Prosinec 2006

Veselé vánoce

26. prosince 2006 v 22:33
Veselé Vánoce a šťastný nový rok 2007 !!!

44. diplom (Od Quens)

19. prosince 2006 v 10:45 | Lenďa |  For me
Tenhle krásný diplom mám od: http://quens.blog.cz

Překladač jmen

18. prosince 2006 v 12:15 Vtipné
Tohle je fakt hustý..zkuste to taky
zdraví vás Létající Efektivní Nájezdník na Kastraci Agentů

43. diplom (Od Babsy)

18. prosince 2006 v 10:15 | Lenďa |  For me
Tenhle diplome mám z blogu: http://gothicangelbabsy.blog.cz

Chytrá babka

11. prosince 2006 v 13:05 Vtipné
Jedna mala starenka prisla jednoho dne do Bank of Canada a prinesla se sebou pytel plny penez. Prezident se ji tedy zeptal, kolik chce teda ulozit penez a ona rekla "165.000 dolaru" a hodila pytel na stul.
Prezident se samozrejme zajimal, jak prisla k takovemu jmeni, a tak se ji zeptal: "Pani, prekvapuje mne, ze si nosite u sebe vsechny tyto penize. Jak jste k nim prisla?".
Stara pani odpovedela: "Sazela jsem".
Prezident se ji zase zeptal: "Sazela jste? O jaky druh sazeni slo?"
Stara pani odpovedela: "Napriklad, vsadim se o 25.000 dolaru, ze jsou Vase koule hranate."
"HA!" zasmal se prezident "To je hloupa sazka. Nemuze nikdy vyhrat sazku tohoto typu!"
Stara pani ho tedy vyzvala: "Tedy prijimate moji sazku?"
"Jiste," rekl prezident "vsadim 25.000 dolaru, ze me koule nejsou hranate!"
Stara pani tedy rekla: "Vida ze jde o tolik penez, muzu zitra privest v 10.00 sveho advokata jako svedka?"
"Samozrejme!" rekl duverivy prezident.
Te noci byl kvuli te sazce prezident opravdu nervozni a stravil spoustu casu pred zrcadlem kontrolou svych kuli, otaceje se neustale vpravo a vlevo.
Kontroloval je pozorne dokud si nebyl jist, ze neni absolutne mozne, Aby jeho koule byly hranate a ze vyhraje sazku.
Na druhy den rano, presne v deset, se ukazala stara pani i s advokatem v kancelari prezidenta.
Predstavila advokata a zopakovala sazku: "25.000 dolaru ze Prezidentovy koule jsou hranate!"
Prezident znovu prijal sazku a stara pani navrhla, aby si sundal kalhoty, aby vsichni mohli videt. Prezident souhlasil.
Stara pani koule pozorne prohledla a pak se zeptala, jestli se jich muze dotknout.
"Tak dobre, konecne 25.000 dolaru je spousta penez, cili verim, ze si musite byt absolutne jista."
V tu chvili si vsiml, ze advokat tise tluce svou hlavou o zed.
Prezident se zeptal pani: "Co se k certu deje s vasim advokatem?"
Ona rekla: "Nic, krome toho, ze jsem se s nim vsadila o 100.000 dolaru ze dnes rano v 10 budu mit ve svych rukou koule prezidenta Bank of Canada".

Murphyho zákony

11. prosince 2006 v 13:05 ♥Citáty♥
Může-li se něco pokazit, pokazí se to.
Murphyho zákony
Všechno trvá déle, než dopředu předpokládáme.
Murphyho zákony
Může-li se pokazit více věcí, bude to ta, která napáchá nejvíce škody. Pokud je ještě nevhodnější doba, aby se něco pokazilo, pak se to stane až v ten okamžik.
Murphyho zákony
Nalezneme-li čtyři různé faktory, díky nimž se náš postup může nevydařit, a vystříháme-li se jich, rázem se objeví pátý faktor.
Murphyho zákony
Necháme-li věcem hladký průběh, půjde to s nimi od desíti k pěti.
Murphyho zákony
Jakmile se do něčeho pustíme, objeví se něco, co je třeba udělat dřív.
Murphyho zákony
Každé řešení přináší nové problémy.
Murphyho zákony
Proti blbům není ochrany, jsou příliš vynalézaví.
Murphyho zákony
Příroda vždycky fandí skrytým vadám.
Murphyho zákony
Matka příroda je pěkná děvka.
Murphyho zákony
Swipplo pravidlo mluvčích:
Slovo má ten, kdo překřičí ostatní.
Murphyho zákony
Hoffstedtův princip zaměstnanosti:
Chaos vytváří nové pracovní příležitosti.
Murphyho zákony
Foxův byrokratický zákon:
Úřední šiml přežije všechno.
Murphyho zákony
Zákon byrokracie:
Proti byrokracii je možné bojovat pouze byrokracií.
Murphyho zákony
Drummondův zákon náboru pracovníků:
Ideální kandidát se objeví zpravidla den poté, co je místo obsazeno.
Murphyho zákony
Finmanův zákon:
To, po čem toužíte, nikdy nezlevní.
Murphyho zákony
Vileův zákon:
Vaše auto má větší spotřebu benzínu a oleje než všechna ostatní.
Murphyho zákony
Sigstadův zákon:
Jakmile dojde ve hře řada na vás, změní se pravidla.
Murphyho zákony
Pravidlo pravítka:
Přímka neexistuje.
Murphyho zákony
Pollyannin zákon:
Stroje jsou od toho, aby pracovaly, lidé zase proto, aby přemýšleli.

Stromečky

7. prosince 2006 v 14:01 | Lenďa |  Vánoce
Obrázky - Vánoční stromečky: 1Obrázky - Vánoční stromečky: 3Obrázky - Vánoční stromečky: 7Obrázky - Vánoční stromečky: 4Obrázky - Vánoční stromečky: 8Obrázky - Vánoční stromečky: 1Obrázky - Vánoční stromečky: 4Obrázky - Vánoční stromečky: 5Obrázky - Vánoční stromečky: 8Obrázky - Vánoční stromečky: 1Obrázky - Vánoční stromečky: 2Obrázky - Vánoční stromečky: 6Obrázky - Vánoční stromečky: 8

Optické klamy 1

7. prosince 2006 v 14:01
Která se mračí ??
Pokud se vám zdá, že se mračí ta vlevo, vstaňte od počítače, odstupte asi 2 m a znovu se podívejte
stromy nebo obličej?

Sněžítka a kouličky

7. prosince 2006 v 14:01 | Lenďa |  Vánoce





41. a 42. diplom (Od starmatulika)

7. prosince 2006 v 14:01 | Lenďa |  For me

38., 39., a 40. diplom (Od Petrolinky)

7. prosince 2006 v 14:00 | Lenďa |  For me
Tyto krásné ceny jsem získala na http://petrolinek.blog.cz

37. diplom (Od Adriss)

7. prosince 2006 v 14:00 | Lenďa |  For me
Tento diplomek jsem získala na http://mazlickuv.blog.cz

Věděli jste 2

4. prosince 2006 v 11:02 Vtipné
V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí.
V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.
Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)
Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy.
V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat.
V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)
V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu.
V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň.

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž."
Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy.
Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby.
U prasat trvá orgasmus celých 30 minut.
Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu.
Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení.
Nejsilnější lidský sval je jazyk.
Praváci zijí v prumeru o devet let déle nez leváci.
Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován.
Polární medvedi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
Sumec má více nez 27000 chutových pohárku.
Blecha dokáze skocit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To jako kdyby clovek dokázal preskocit celé fotbalové hriste.
Sváb dokáze zit az devet dní bez hlavy a az teprve potom zemre.
Samecek kudlanky nábozné si nemuze uzívat sexuálních radovánek s hlavou, protoze samicka zacíná sex tím, ze mu hlavu urízne.
Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně.
Motýli mají chuťové orgány na chodidlech.
Oko pštrosa je větší než jeho mozek
Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

Jak nedostat pokutu

4. prosince 2006 v 10:59 Vtipné
Dopravák zastaví auto, který jede ve městem 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, pač mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak doprávak hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle

36. diplom (Od Péti)

2. prosince 2006 v 22:59 | Lenďa |  For me
Tohle všechno jsem dostala na: http://petrolinek.blog.cz ...moc děkuju :)