Leden 2007

Pleťové masky.

31. ledna 2007 v 21:04 Beauty
BANÁNOVÁ
Co potřebujeme: 1 zralý banán
lžíci kysané smetany
2 polévkové lžíce tvarohu
žloutek
Rozmačkaný banán smíchejte se smetanou a žloutkem, dobře promíchejte a přidejte tvaroh. Naneste na obličej a po 20 minutách omyjte teplou vodou.
Ovocné kyseliny, které jsou obsažené v banánu, posilují pleť, stahují a čistí ucpané póry a navíc obsahují důležité vitamíny. Tvaroh reagující na sílu ovocných kyselin pomáhá vyhladit suchou nebo citlivou pleť.
MEDOVÁ
Co potřebujeme: -1 žloutek
-2 - 3 lžičky pravého včelího medu
-2 lžíce olivového nebo rostlinného oleje
Žloutek, med a olej smíchejte a naneste na obličej a dekolt. Po 20 minutách působení smyjte masku vlažnou vodou. Med obsahuje spoustu důležitých živin. Tato maska je vhodná zejména pro suchou pleť.
OVOCNÁ
Co potřebujeme: 4 polévkové lžíce tučného tvarohu
1 citrón a pomeranč
Našlehejte tvaroh a smíchejte ho se šťávou z poloviny pomeranče. Přidejte nastrouhanou omytou citrónovou kůru. Vše promíchejte a naneste na obličej. Po 30 minutách omyjte teplou vodou. Tato maska dodá pleti vitamíny i minerály a také osvěží unavenou pleť.
MLÉČNÁ
Co potřebujete: 4 polévkové lžíce tvarohu
2 - 3 lžíce mléka
snítky petržele
lžičku olivového oleje
Našlehaný tvaroh s trochou mléka smíchejte s nasekanou petrželkou a přidejte trochu oleje. Naneste na pleť a po 30 minutách smyjte, nejdříve teplou a pak i studenou vodou.
Petržel má schopnost zjasnit a zjemnit pleť. Bylinkové masky dobře uklidňují a ochlazují stresovanou pokožku s pigmentovými nebo červenými fleky.

Dietní triky

31. ledna 2007 v 20:58 Beauty
1. Nevynechávejte snídani
Je vaše ráno plné stresu a vy si skoro ani nestíháte vyčistit zuby, natož posedět u snídaně? Chyba! Vydatná snídaně totiž nastartuje váš metabolismus. Ideální je třeba ovesná kaše, ale jednou za čas si můžete dát třeba i volská oka.
2. Hnědá rýže jako příloha
Bez přílohy si své jídlo neumíte představit, ale přitom chcete nosit ty super sexy úzké džíny? Nevadí, místo brambor a dalších příloh si dejte hnědou rýži. Zasytí vás, omezí chuť na nezdravé pochoutky a je i zdravá. Skvělá je i do rizota.
3. Pijte zelený čaj
Obecně jsou všechny čaje dobré, zvlášť ty bylinkové, ale zelený čaj je přímo nabitý antioxidanty a urychlovači metabolismu. Je tedy skvělý na odbourávání tuků. Takže pokud jste třeba po party, druhý den si udělejte konvici zeleného čaje, který vám pomůže odbourat kalorie, které jste přijali v alkoholu.
4. Mlsejte mandle
Honí vás mlsná a vy už máte namířeno do krámu pro svou oblíbenou čokoládovou tyčinku? Zadržte! Je sice dobrá, ale to mandle nebo oříšky taky a ty vám přitom nervy "spraví" stejně jako čokoláda. A pokud ani tyhle argumenty nezabraly, tak si představte hodinu běhu, tolik energie je totiž v té vaší tyčince!
5. Dejte si šampus
Alkohol je sice kalorická bomba, ale zakazovat vám ho je asi nesmysl. Jen si na nočním tahu rozmyslete, co budete pít. Zatímco sklenka šampaňského skrývá pouhých 89 kalorií, sklenka vína vaše tělo "obohatí" až o 180 kalorií. O tvrdém alkoholu ani nemluvě! Proto když už, tak se osvěžte bublinkami ve stylu celebrit.ť
6. Jezte zeleninu a ovoce
Pokud se chcete vejít do menší velikosti džín, rychle zapomeňte na chléb, těstoviny a tučná jídla a radši si udělejte zeleninový salát. Pochutnáte si na něm a ještě svému tělu dopřejete dostatek vitaminů. Ovoce zase mlsejte, až vás přepadne chuť na sladkél
7. Venčete svého pejska
Nebudeme vám lhát, bez pohybu to nejde. Ale nemusíte hned potit krev v posilovně. Jděte třeba se svým čtyřnohým miláčkem na pořádnou procházku (alespoň na hodinku). Chůze je totiž také dobrý spalovač tuků. A navíc ten čerstvý vzduch...

(cosmopolitan)

Co se dá dělat ve výtahu

8. ledna 2007 v 11:23

Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
Prodávejte koláčky.
Holte se.
Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
Oblékněte si něco naruby.
Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
Roztahujte se po celém výtahu.
V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
Provádějte cvičení Tai-Chi.
Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
Občas mňoukejte.
Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
Nechte mezi dveřmi krabici.
Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
Začněte si zpívat.
Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
Hrajte na harmoniku.
Řekněte "DING" v každém patře.
Stoupněte si před panel s tlačítky.
Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
Vezměte si s sebou židli.
Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
Používejte bublifuk.
Vytahujte si žvýkačku z úst.
Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
Zabalte se do deky.
Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Jak ulovit krokodýla

8. ledna 2007 v 11:22
Víš, jak ulovit krokodýla?

Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš ...

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.

Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákala. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátila to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.

Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.

A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka.

Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle přiručky na lov jelenů.


Lekce

8. ledna 2007 v 11:08 Vtipné

První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob.
Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."
"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.


Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení:
Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.